1．「来られない＝お別れできない」ではありません

葬儀は大切なお別れの場です。そのため、ご家族が「最後だから、何とか連れて行かなければ」と考えるのは自然なことです。

一方で、長時間の移動、慣れない場所での待ち時間、暑さや寒さ、人の出入りなどが、高齢の方の負担になることもあります。無理に参列を勧めた結果、本人が不安なまま過ごしたり、体調を崩したりしては、ご家族にも心配が残ります。

大切なのは、通夜・葬儀の最初から最後まで会場にいることではありません。短時間だけ対面する、式の一部だけ参列する、離れた場所から言葉を届ける、葬儀後にお参りするなど、その方に合った方法があります。

2．年齢だけで決めず、ご本人の希望と体調を確かめます

同じ年齢でも、体調や移動の負担は一人ひとり違います。「高齢だから無理」とご家族だけで決めるのではなく、まずはご本人の気持ちを聞きましょう。ただし、ご本人が「行きたい」と話しても、安全面の確認は必要です。

1. 本人の希望を聞く
   会場へ行きたいのか、短い面会を望むのか、手紙やビデオ通話でもよいのかを、急かさず確認します。
2. 普段の様子を知る方に相談する
   施設で暮らしている方や通院中の方は、施設職員、主治医、ケアマネジャーなどへ、外出や移動について相談します。
3. 負担になりやすい場面を整理する
   車での移動、歩行、段差、長く座ること、トイレ、服薬、食事、帰宅時間など、心配な点を書き出します。
4. 付き添う人を一人決める
   式の進行を担う喪主とは別に、体調を見ながら一緒に退席できる方がいると安心です。
5. 葬儀社へ参列方法を相談する
   来場できる時間、式場の動線、座席、休める場所、途中退席について確認します。

当日の朝に体調が変わることもあります。「参列すると伝えたから、必ず行かなければならない」と考えず、欠席へ変更できるように代わりのお別れ方法も準備しておきましょう。

3．参列しない場合も含めた、5つのお別れ方法

お別れの方法に優劣はありません。ご本人の体調、施設の外出ルール、葬儀の日程、会場の使用状況によって、できる方法を選びます。

ご安置中の面会や式の一部だけの参列は、いつでも同じようにできるとは限りません。会場の使用状況、葬儀の進行、宗教者様の予定によって調整が必要です。親族へ約束する前に葬儀社へご相談ください。

また、手紙や思い出の品を棺へ納めたい場合は、火葬できない素材もあるため、事前確認が必要です。

4．短時間だけ来られそうな時に、葬儀社へ確認すること

「最後まで参列できるか」ではなく、「どの時間なら負担が少ないか」を考えると、選択肢が広がります。次の点を葬儀社へ伝え、当日の動きを具体的に確認しましょう。

・車いすや杖を使用していること

・歩ける距離や、座っていられる時間の目安

・階段・段差・トイレについて心配があること

・車を降りる場所と、付き添いが必要な範囲

・出入口に近い席や、途中で退席しやすい席を希望すること

・休める場所を使えるか確認したいこと

・会食には参加せず、面会や焼香後に帰る可能性があること

・当日の体調によって欠席へ変更する可能性があること

エンセレモニーの公式案内では、イートホール香芝とイートホール磯壁はいずれもバリアフリー・駐車場ありとされています。香芝は親族控室、磯壁は親族控室・リビングなども案内されています。

ただし、必要な介助、車いすの貸出、休める場所の当日の使用可否、車の乗り降りを手伝える範囲などは、日程と状況によって異なります。式場名とご本人の状態を伝えて、個別に確認してください。

5．会場へ来ない時も、気持ちを届ける方法があります

参列しないと決めた後も、「何かしてあげたい」という気持ちは残ります。ご本人に無理をさせず、故人とのつながりを感じられる方法を選びましょう。

ビデオ通話は、短く目的を決めてつなぎます

家族のスマートフォンやタブレットを使い、ご安置中や式の前後に短いビデオ通話を行える場合があります。ご本人の名前を呼び、祭壇やお顔を静かに映し、言葉を届けてもらうだけでも構いません。

ただし、式場の通信環境や進行、宗教者様の意向、ほかの参列者のプライバシーに配慮が必要です。無断で配信・録画せず、事前に葬儀社とご家族の了承を得てください。

手紙や伝言は、本人らしい形で届けます

長い文章を書けなくても、「ありがとう」「また会おうね」など、一言で十分です。本人が話した言葉を家族が代筆する、音声を録って家族だけで聞く、好きだった花を一輪託すといった方法もあります。

式中に読み上げるか、故人様のそばへ置くか、棺へ納めるかは、ご本人の希望と葬儀の進行に合わせます。棺へ入れたい物は、火葬できるか葬儀社へ確認しましょう。

葬儀後に、落ち着いて報告することもお別れの一つです

葬儀後に、ご家族が遺影やお花の写真を見せながら様子を伝える方法もあります。ご本人の体調が整った時に、ご自宅の後飾り祭壇、納骨先、法要などでお参りしてもらうこともできます。

写真や動画を残す時は、写っている方の了承と会場のルールを確かめます。つらい場面を無理に見せず、ご本人が望む範囲で共有してください。

6．高齢の親族には、欠席してもよいと先に伝えます

ご本人は「行かなければ失礼になる」「家族に迷惑をかけたくない」と考え、体調が不安でも無理をしようとすることがあります。ご家族から、参列だけがお別れではないことを伝えましょう。

「これが最後だから」「来ないと後悔する」と迫る言い方は、本人に強い負担をかけることがあります。ご本人が欠席を選んだ時は、その決定を家族で支えましょう。

親族間では、連絡役を一人決めます

高齢の親族への連絡が複数の家族から重なると、説明が違ったり、ご本人が何度も決断を求められたりします。喪主とは別でも構わないため、状況をよく知る一人を連絡役に決めると整理しやすくなります。

・本人の希望と、その日の体調

・施設・主治医・ケアマネジャーなどへ確認した内容

・付き添う人と交通手段

・参列する場合の到着・退出予定

・欠席へ変わった場合の代わりのお別れ方法

大阪・京都・名古屋など遠方にいるご家族が調整する場合も、香芝市へ到着する前から電話やLINEで相談できます。高齢の親族がいる場所、使っている移動補助具、希望するお別れの形など、今分かっていることだけをお伝えください。

7．よくある質問と、今すぐ相談できること

今すぐ決めることは、参列を無理に約束することではありません。「本人は会いたがっているが、移動と体調が心配」と葬儀社へ伝えることです。日程、面会できる時間、座席、動線、欠席時の方法は、相談しながら整理できます。